AAHome.net

Ba con heo , heo A tên là “Ai” , heo B tên là “Ở Đâu” , heo C tên là “Cái Gì” .
Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A…

Sói : mày là ai ??

Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!

-Sói lại quay sang hỏi heo B…

Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm “ai” ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : “trời ơi” là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao…???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .

…Sói cắn lưỡi tự sát

There was a bear and a rabbit doing a shit in the woods, and the bear asked the rabbit “Do you have a problem with shit sticking to your fur?”. The rabbit said “No I don’t, why do you ask?”. The bear said “Oh no reason” and 5 seconds later he picked up the rabbit and wiped his ass with the rabbit.

---

A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn’t seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?”

The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let’s make sure he’s dead.” There is a silence, then a shot is heard.

The guy’s voice comes back on the line. He says: “OK, now what?”

---

It must suck being an egg – you only gets smashed once, laid once and the only woman who will sit on your face is your mum

---

A mother has three daughters. The first daughter goes up to her mum and says, “mum, why am i called Petal?” and the mother replies, “because the first thing that fell on your head was a petal.” The second daughter comes in and says, “mum, why am i called Rose?” and the mother replies, “because the first thing that fell on your head was a Rose.” Then the third daughter comes in, and says “uuurrrberklumtica?” and the mother says “oh, be quite Fridge!”

Sau buổi họp lớp nhậu nhẹt say xưa, Tý lên xe đánh võng về nhà. Do bị bạn chuốc nhiều bia “nước đầy thì tràn đập”, Tý đáp xe vào bờ tường, kéo phépmơtuya toan xả lũ.

Đột nhiên, 1 bóng người xuất hiện, vỗ vai Tý và nói:
” Này chuuuuú…!!!”
Tý quay lại. Ặc ặc, một bà già 80 tuổi lưng còng, vú tới đầu gối. Bà già nhìn Tý cười móm mém:
“Này chú, chú cho già nhìn cái đó của chú được ko, già từng này tuổi đầu chưa thấy có của quý của đàn ông bao giờ. Chị em ở chợ cứ cười già, chú cho già nhìn 1 cái thui mà, đi chuuúu” Giọng bà già nghe thật thảm thiết
Tý mót lắm rồi nhưng thấy bà già nằn nỉ ghê quá đành:
” Nhanh lên, đang mót bỏ mẹ, đây, u nhìn đi”
Bà già lấy cặp kính lão trong túi ra: ” Giùi ui, hồng hào quá, cường tráng quá, độc đáo quá” Bà già cất lên những tiếng thất thanh.
” Thế nào, xong chưa, để con còn tè, già mà còn ham” Tý quay vào tường.
Lại vỗ vai Tý và “Này chúuuuuuu……..”, giọng bà già như lạc đi. Tý điên hết người, sắp ra quần tới nơi rồi, bọng đái sắp nổ tung,Tý hét lên:
“Gì nữa đâyyyyyyyy”.
” Chú cho già chạm nhé vào cái đó được không rồi già chết cũng cam lòng. Chị em thì được vầy vò nó, mút mát nó, lại còn cho nó đâm vào người, hu hu. Già 80 rồi, chỉ xin chú cho chạm nhẹ vào thôi, huhuhu.”
Người Tý như muốn nổ tung nhưng cũng thương u già quá, Tý đành vạch quần xuống” Đây u chạm đi, nhanh đấy nhé, hàng còn trinh đó, u là người đầu tiên đó, sờ nhẹ thôi nó lại phọt mẹ nước đái ra bây giờ”
Bà già sung sướng giờ ngón tay trỏ run run chạm nhẹ vào quy đầu Tý “Trời, ấm ấm là, mềm mềm là” nét mặt bà già dường như chưa bao giờ bà vui như vậy.
” Rồi, ok, u về đi để con tè nào, đứng đây thì tè sao được” Tý nói rồi lại quay vào bờ tường.
“Này chú”, bà già lại vỗ vai Tý. “Trời” Tý điên lắm rồi ” Gì nửa đây u, u đừng đòi con chơi u nhé, con còn zin, còn phải để dành cho vợ con, con lạy u cho con đái 1 bãi rồi con về đi u”.
Bà già đột nhiên quỳ xuống, chắp tay toan lạy Tý ” Chú ơi, ….một lần nửa thôi người ơiiiii, một lần nữa thôiiiiiiiiiii, chú cho già chạm 1 lần cuối.hôm nay là ngày hạnh phúc nhất của bà, bà xin chú đó” Giọng bà thật thảm thiết, dường như ngày mai bà không còn trên cõi đời này nữa.
Tý cực chẳng đã kéo quần xuống đầu gồi và nói :” Đây dì, dì ngắm cho chán đi, sờ cho chán đi rồi cho con đái 1 bãi”
Bà già mừng rỡ, hai tay run run nâng niu 2 viên ngọc của Tý. Tý cũng nhắm mắt mơ màng để tưởng tượng con bồ đang nâng niu ngọc của mình.
… Đột nhiên, hai tay bà già bóp mạnh 2 viên ngọc và hét : ” Mẹ nhà mày, bà tìm được thằng đái bậy vào tường mới quét vôi của bà rồi, mẹ nhà mày, cho mày chừa này…chết đi con….”

Bác Tinman và LMP2 hết việc nên ngồi bàn chuyện trị vợ. Bác LMP2 hỏi: – Nếu vợ bác cáu, mặt mũi hầm hầm tiến lại định chộp bác thì bác sẽ làm gì? – Tôi sẽ vớ cái ghế đẩu ở gần đó và dùng hết sức đánh cho bà ấy lùi lại! – Nếu như bà ấy không sợ mà vẫn tiến tới, chụp lấy cái ghế quẳng ra xa thì bác làm thế nào? – Tôi sẽ chụp lấy cái đèn bàn và đập bả! – Tinman trả lời – Nhỡ bà ấy giật được cái đèn bàn và đập xuống đất thì sao? – Tôi sẽ tìm xung quanh mấy cái đĩa và ném vào bả! – Thế nếu bác không tìm thấy cái đĩa nào thì sao? – Tôi sẽ nhặt ít phân dưới đất và ném vào bả, rồi chạy ra khỏi nhà. – Bác lấy đâu ra phân ở trong nhà? – Bác này chả hiểu gì cả! Nếu mụ vợ tôi nổi giận tấn công tôi, chụp cả ghế đẩu ném ra xa, giật cả đèn bàn đập xuống đất, tôi lại không kiếm được cái đĩa nào ở xung quanh… thì chắc chắn trong nhà sẽ phải có phân rơi vãi! Tôi dám cược với bác đấy!
——————————————————————————————–
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3. Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào vú, bắt múa đãi tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, Tôn.
Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta”. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng: Răng và lưỡi đen thui…
——————————————————————————————–

Trong những năm 30 của thế kỉ XX, một người đàn ông Liên Xô viết sơ yếu lí lịch. Đến câu hỏi: “Ngủ với vợ như thế nào?” thì tắc tị vì nếu viết: “Bên phải” thì sợ bị kết tội “hữu khuynh”, nếu viết: “Bên trái” thì sợ bị kết tội “tả khuynh”, nếu viết: “Bên trên” thì sợ bị kết tội “coi thường quần chúng”, nếu viết: “Bên dưới” thì sợ bị kết tội “theo đuôi quần chúng”; cuối cùng anh ta đành viết: “Ngủ riêng, thủ dâm”. Anh ta bị kết án 10 năm khổ sai vì tội: “Theo đường lối tiểu tư sản và lãng phí tinh chất”.
——————————————————————————————–
Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói:
- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.
Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối:
- Các anh đừng bịa đặt, làm gì có chuyện đó.
Các đại biểu LX cú lắm nói:
- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.
Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt. Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ Hoàn Kiếm và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.
Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh Quảng trường Đỏ và cũng bắn chết được một chú.
Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật của Liên Xô đưa tin: “Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm nhiệm vụ”.——————————————————————————————–
Tokyo-Nhật bản Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: “Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá.”
New York – Mỹ Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: “Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án…” Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.
Paris – Pháp Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng c! hưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: “Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi…” Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn London – Anh Quốc Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: “Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà đ! ;ược không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi…” Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.
Trùng Khánh – Trung Quốc Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: “*** to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng *** ngay…”
Đài Bắc – Đài Loan Tai Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: “Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?”
Hà Nội – Việt Nam Tại Vườn hồng, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.
——————————————————————————————–
Xu hướng của thế kỷ 21:
Our communication – Wireless Our telephone – Cordless Our labour – Effortless Our dress – Topless Our cooking – Fireless Our youth – Jobless Our religion – Creedless Our food – Fatless Our faith – Godless Our conduct – Worthless Our relation – Loveless Our attitude – Careless Our feelings – Heartless Our politics – Clueless Our education – Valueless Our follies – Countless Our arguments – Baseless Our boss – Brainless Our Job – Thankless Our Salary – Much less
——————————————————————————————–
Fidel Castro[*] đang hùng hồn diễn thuyết tới giờ thứ tư trong bài phát biểu dài sáu tiếng của mình. Vừa diễn thuyết ông vừa đưa người chủ tọa một mẩu giấy ghi “thứ 8 từ bên trái, hàng 17 từ dưới lên”. Công an tiến vào và lẳng lặng áp tải người ngồi ở vị trí đó ra ngoài, trong khi bài phát biểu vẫn được tiếp tục. Sau buổi họp, người ta chúc mừng Fidel Castro đã phát hiện ra viên gián điệp. “Làm sao đồng chí phát hiện được hắn?” người chủ tọa hỏi. “Rất đơn giản,” Castro trả lời. “Lenin đã dạy chúng ta, kẻ thù của Chủ nghĩa Xã hội không bao giờ ngủ.”
——————————————————————————————–
Có 3 nước được xem là hùng mạnh nhất trên thế giới? Đó là những nước nào: Mỹ: Nó nói là làm TQ: Nó ko nói mà nó làm VN: Nói một đường làm một nẻo ——————————————————————————————–
Nửa đêm, vợ đánh thức chồng :
- Em lạnh!
Chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?
——————————————————————————————–

Nhập ngũ
Ngày đầu tiên khi Hùng nhập ngũ nguời ta phát cho cậu một cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt hết cả tóc của cậu. Ngày thứ ba quân đội phát cho Hùng cái bàn chải đánh răng. Ngày kế tiếp, bác sỹ quân y nhổ mất của anh mấy cái răng. Ngày thứ năm, Hùng được phát một cái quần đùi… chiều hôm đó anh đào ngũ.
——————————————————————————————————
Ba điều ước
Một ông khách chiều nào cũng vào một cửa hàng ăn cùng 2 nhân vật: một con cò và một con mèo.
Một hôm, chủ quán tò mò hỏi:
- Anh có vẻ rất nhiều tiền và có bạn đồng hành kỳ lạ nhỉ?
Ông khách buồn rầu nói:
- Cách đây mấy năm, tôi nhặt được một cái chai, mở nút ra thì có một vị thần xuất hiện và cho tôi ba điều ước. Điều thứ nhất của tôi là luôn có nhiều tiền!
- Anh quả là sáng suốt! Thế còn hai điều kia?
- Thì đấy, tôi ước có người bạn chân dài và môi ướt.
——————————————————————————————————
Lại ước
Một người bé xíu, cao có 30 cm, bước vào một quán bar. Anh ta xin một cốc rượu, nói rằng đổi lại anh sẽ đánh một bản đàn cho mọi người nghe. Sau khi uống xong cốc rượu, anh ta chơi một bản piano hay đến nỗi cả quán lịm đi.
Chủ quán tò mò tới hỏi:
- Sao anh chơi hay thế?
- Ah, chả là cách đây mấy năm, tôi nhặt được một cái chai, mở nút ra thì có một vị thần xuất hiện và cho tôi một điều ước.
- Vậy anh ước gì? Ước trở thành nghệ sĩ piano nổi tiếng hả?
- Tôi đâu có ngu thế, tôi ước có “30-cm penis”, nhưng thằng thần củ chuối đó nghe lộn thành “30-cm pianist”
——————————————————————————————————
Siêu người mẫu làm gì khi máy bay rơi
Naomi Campbell, Claudia Schiffer, và Cindy Crawford đang bay đến một cuộc trình diễn thời trang ở Paris, khi viên phi công của máy bay thông báo: “Chúng tôi vừa bị cháy động cơ và sẽ làm cho máy bay hạ cánh khẩn cấp – Hãy khoác dây an toàn và vào vị trí nhanh lên!”
Ba siêu người mẫu nhanh chóng chuẩn bị cho sự tồi tệ nhất. Claudia mở son môi và trang điểm và bắt đầu tô mặt cô ta. Ngơ ngác, Naomi và Cindy hỏi: “Chị làm cái quỉ gì mà trang điểm khi chúng ta đang bị rơi máy bay!”
Claudia đáp lại: “Tôi biết sự thật những người cứu hộ sẽ tìm kiếm, và cứu nguy trước nhất, người nào có khuôn mặt đẹp nhất – đó là lý do tại sao tôi trang điểm.”
Cindy Crawford xé toạc cái áo choàng ra. Hoàn toàn bối rối, Naomi và Claudia hét lên: “Cindy, chị đã mất trí rồi sao? Tại sao chị lại để trần bộ ngực của mình cho mọi người nhìn thấy khi chúng ta chết!”
Cindy đáp lại: “Tôi làm vậy trong một uy thế tốt đẹp khi máy bay bị rớt, những người cứu hộ sẽ tìm kiếm cứu nguy đầu tiên những người đàn bà với bộ ngực đẹp nhất — đó là lý do vì sao tôi phơi bày bộ ngực của mình!”
Không do dự, Naomi Campbell tuột váy cô ta xuống và cả đồ lót… “Quái quỉ!” Claudia và Cindy hét lên: “Naomi – chị điên à?? Tại sao chị lại lột hết quần ra?” Thật bình tĩnh, Naomi đáp lại: “Các cô ơi…! Tôi biết sự thật cái vật đầu tiên những người cứu hộ tìm kiếm trên máy bay bị rớt chính là cái hộp đen!”.
——————————————————————————————————
Cuộc thi thiện xạ.
Ở trong trận chung kết cuộc thi thiện xạ có 3 thí sinh tham gia.
Đầu tiên 1 người bước ra. Móc súng bắn đùng đùng đùng đùng..tất cả 6 phát vào 1 tấm bảng cách xa 100m, kiểm tra tấm bảng ban giám khảo chỉ thấy 1 cái lỗ. Cả hội trường vỗ tay thán phục. Thí sinh bước ra tự giới thiệu: “Ái em US”.
Đến người thứ 2 bước ra, thí sinh này mặc bộ đồ của các Samurai, kiếm sĩ móc cây kiếm ra, đặt 1 trái táo lên đầu ban giám khảo. Xoẹt xoẹt xoẹt, trái táo bị lột vỏ mà ban giám khảo kô bị gì. Ai cũng gật đầu thán phục. Kiếm sĩ bước ra tự giới thiệu: “Ái em nippon”
Đến người cuối cùng bước ra, trên người anh ta mặc áo quần đều có cở đỏ sao vàng. Anh ta lôi nguyên 1 khẩu thần công quay về phía ban giám khảo. Đùng, ban giám khảo biến mất. ???

Sau 1 hồi, thí sinh quay lại khán giả lên tiếng: “Ái em, ái em so ri”.

Vãi lúa dân VN
——————————————————————————————————
Vị thuyền trưởng dũng cảm
Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi 3 chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông hạ lệnh cho đám thủy thủ đang run rẩy:
- Quân bay đâu mang cho ta cái áo màu đỏ!
Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến, tả xung hữu đột. Chẳng mấy chốc, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục lắm, xúm lại hỏi:
- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?
- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu.
Quân sĩ hoan hô ngút trời, công kênh vị thủ lĩnh của mình.
Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:
- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu vàng!
——————————————————————————————————
Đỡ đi
Một người lái xe hơi vượt qua cầu treo, bị một tốp cảnh sát chặn lại. Một cảnh sát tươi cười đến gần xe và tặng cho tài xế một bó hoa: “Xin chúc mừng! Xe của ông bà là chiếc thứ một triệu đã vượt qua cầu này từ khi cầu được thông xe cách đây 2 năm… Thành phố chúng tôi xin tặng ông tấm séc trị giá 20.000 franc”.
Người lái xe sung sướng trả lời: “May quá, số tiền này sẽ giúp tôi lấy bằng lái xe”.
Vợ người lái xe liền chen vào: “Ông cảnh sát ơi, ông đừng nghe những gì chồng tôi nói. Anh ấy xỉn lắm và không còn biết mình nói gì”.
Đằng sau xe, một bà lão đang cố gắng lắng tai nghe để tìm hiểu chuyện gì đang xảy ra, và nói: “Con thấy chưa, mẹ đã bảo rồi mà con không chịu tin. Chúng ta không thể nào đi xa với một chiếc xe hơi ăn cắp”.
——————————————————————————————————
Đỡ tiếp đi
Anh chồng say rượu về nhà vợ hỏi:
_Anh thấy thế nào nếu anh không thấy tôi trong vòng 4 ngày.
Anh chồng sung sướng trả lời:
_Ồ! thế thì càng tốt chứ sao.

Và……………………………………….. …………..
Ngày thứ 1, thứ 2, đến thứ 3 và thứ 4 quả nhiên điều vợ nói là sự thật, anh ta không hề nhìn thấy vợ.
Đến tận ngày thứ 5 anh ta mới nhìn thấy vợ mờ mờ qua con mắt sưng vù của mình.
——————————————————————————————————
Một cặp vợ chồng già tới phòng tư vấn tình dục và yêu cầu bác sĩ quan sát họ quan hệ tình dục. Ông bác sĩ lấy làm lạ, nhưng vẫn đồng ý và quan sát. Khi cặp vợ chồng xong xuôi, ông bác sĩ nói: “Tôi không thấy có vấn đề gì trong quá trình quan hệ của ông bà cả!” và thu của họ 50$ phí tư vấn.

Vài hôm sau, cặp vợ chồng lại xuất hiện và yêu cầu bác sĩ quan sát họ quan hệ. Cứ như vậy vài lần, ông bác sĩ không nhịn được nữa hỏi: “Xin lỗi ông bà, nhưng cụ thể là ông bà gặp trục trặc như thế nào?”

Ông chồng già trả lời: “Đâu có gì trục trặc đâu? Chẳng qua là cô này có chồng và chúng tôi không thể quan hệ ở nhà cô ta. Ngoài khách sạn thì lấy 100$ một phòng. Chúng tôi quan hệ ở đây chỉ mất 50$, mà tôi còn lấy lại 43$ từ bảo hiểm y tế…”
——————————————————————————————————
Hello Asshole
Sau một thời gian lẩn trốn, Osama Bin Laden quyết định gửi tới George Bush một thông điệp do chính tay ông ta viết để báo Bush rằng ông ta vẫn còn sống. Bush mở bức thư và thấy dòng mật mã:
370HSSV-0773H
Chẳng hiểu đầu cua tai nheo ra sao, Bush quyết định gửi email cho Condi Rice để hỏi. Condi và cộng sự cũng không hiểu, do đó họ gửi sang cho FBI. FBI cũng không giải nổi, đành gửi sang cho CIA, và NSA. Cả hai cơ quan này cũng bó tay, nên cuối cùng Mỹ đành phải nhờ MI-6 của Anh giúp đỡ.
MI-6 gọi điện cho Nhà Trắng: “Hãy nói với Tổng Thống rằng ông ta đã cầm lộn ngược bức thư rồi.”
——————————————————————————————————
Hợp Tác Xã
Có một con bò đứng chắn trên đường và một chiếu xe ngoại giao chở ba vị. Một vị người Mỹ, một Nga và một Việt trên xe.
Tay lái xe dùng các kế sách đuổi, để kéo, để dụ dỗ, nhằm làm con bò tránh đường để xe đi qua không có kết quả.
Tay người Mỹ bước xuống cảnh cáo con bò, “Này, nếu mày không tránh ra tao sẽ cho mày một quả bomb A đấy!”. Con bò không thèm nhúc nhích.
Thấy vậy, tay người Nga bước xuống quát con bò, “Tao sẽ cho mày một quả tên lửa đạn đạo ngay đấy!”. Con bò chẳng thèm đụng đậy.
Cuối cùng tay Việt Nam bước xuống nói nhẹ nhàng “Thôi để tôi cho nó vào hợp tác xã”. Nghe đến đây, con bò chạy thục mạng ra xa tít, không kịp ngoái đầu.
——————————————————————————————————

Tối Chủ nhật tuần trước, ca sĩ Phan Trường đã bị hành hung khi vừa ra khỏi sàn nhảy New Century, sau khi hát xong cát-xê của mình. Ca sĩ Phan Trường tên thật là Ngô Văn Chỉnh, quê Hải Phòng. Anh mới đổi tên thành Phan Trường khi ra Hà Nội cách đây bốn tháng. Theo đánh giá trong giới thì anh là một giọng ca có tiềm năng. Bản thân Phan Trường không nhìn rõ mặt những kẻ đánh mình, anh chỉ nhớ là khi ngã xuống đường Tràng Thi thì nghe bọn hành hung quát loáng thoáng „nếu còn giữ tên “…an Trường“ thì chúng ông cắt lưỡi…, khôn hồn thì đổi tên…“, rồi bọn chúng phóng xe máy đi thẳng.

Ba ca sĩ tên Trường hàng đầu, Lam Trường, Đan Trường và Đoan Trường lấy làm tiếc về sự việc này và và tuyên bố không có dính líu gì tới vụ hành hung. Hai ca sĩ Trường hạng hai, Xuân Trường và Vân Trường, cũng khẳng định mình không liên quan.

Từ hôm bị đánh, ca sĩ Phan Trường ở trong một tình trạng chán nản. Anh cho biết sự nghiệp âm nhạc của anh sẽ gặp rất nhiều trở ngại nếu anh phải từ bỏ tên Trường. Theo anh, có một lực lượng mafia ở Hà Nội đang khống chế số lượng ca sĩ được phép mang tên „…an Trường“, những ai muốn lọt vào danh sách này sẽ phải trả một giá cắt cổ. Có lẽ anh sẽ phải đổi tên thành Đàm Vĩnh Hung. Theo anh, chỉ với hai ca sĩ Đàm Vĩnh Hưng và Đàm Vĩnh Hùng, hiện nay thị trường tên Đ.V.H vẫn còn để ngỏ, và chắc anh không bị những phiền toái tương tự.

Chết cười, haha